THiS BeAcH iS TaKeN

Жди меня, и я вернусь.
Только очень жди,
Жди, когда наводят грусть
Желтые дожди,
Жди, когда снега метут,
Жди, когда жара,
Жди, когда других не ждут,
Позабыв вчера.
Жди, когда из дальних мест
Писем не придет,
Жди, когда уж надоест
Всем, кто вместе ждет.

Жди меня, и я вернусь,
Не желай добра
Всем, кто знает наизусть,
Что забыть пора.
Пусть поверят сын и мать
В то, что нет меня,
Пусть друзья устанут ждать,
Сядут у огня,
Выпьют горькое вино
На помин души...
Жди. И с ними заодно
Выпить не спеши.

Жди меня, и я вернусь,
Всем смертям назло.
Кто не ждал меня, тот пусть
Скажет: - Повезло.
Не понять, не ждавшим им,
Как среди огня
Ожиданием своим
Ты спасла меня.
Как я выжил, будем знать
Только мы с тобой,-
Просто ты умела ждать

http://www.tests-tests.com/keirsey.php?qnum=1&question=0

только надо быстренько на них отвечать. особо не размышляя.
бойка. скажи мне потом свои буквы...

Курсовая работа. Вторая в моей жизни. Первую я даже не читала. А вот над этой решила покорпеть. интересная тема. ВТО. Я перенервничала. так как считала,что россии не стоит вступать во всемирную тогрговлю. У меня даже были аргументы в пользу своего мнения. и тут я нашла книжку где моё мнение написано... так была счастлива, что даже решила написать их. но потом поняла,что курсовая то равсписывает вто, как супер-организацию, без вступления в которую россия не продвинется далее,чем развивающаяся страна. хотя вступая в вто, россия занимает место таковой, потому что мгновенно переориентировать экономику не сможет.
вобщем. глухая тема. я так и не поместила туда своё мнение, потому что оно нарушило бы логику всей работы, что не допустимо.
решила согласиться,что вступать в вто надо. и в принципе, при разумных действиях мы поднимем этим свой статус в мире.
можно только представить, насколько я заинтересовалась этой проблемой,что даже написала об этом здесь. ужас.
вообще решила зайти на жж, чтобы высказаться о таком моменте, как вычёркивания себя из чужого списка контактов. со мной так сегодня поступили. из моего списка вычеркнулся человек.я в негодовании. с одной стороны. он не вычёркивал меня.но с другой....
чего он хотел этим добиться?
я из вредности не стала опять его вносить... не знаю почему. может я и не смогла бы, из-за авторизации. но я и не хочу. обиделась. и как мне теперь с ним общаться?(в живую)...? со знанием того, что он себя вычеркнул...

вобщем курсовую я распечатала. в недовольстве. потому что поняла, сама я её делала или нет. на оценку это положительно не повлияет. я конечно учусь не ради оценок, а ради хоть каких либо знаний, но всё равно не приятно,что нет ни малейшего стимулирования...
кстати на счёт стимулирования. у меня постоянные проблемы с физрой. у меня опять 0 по аттестации... хотя я сходила 6 раз!!! многие одногруппники вообще нигде не появлялись, только записались, и у них 55- 87.... я в шоке. мне теперь к ней даже неприятно идти... я наверное и не пойду. а самое противное, то что я заболела именно из-за физры. и болела 2 недели.
вот такие вот мысли меня посещают в полпятого утра...

Девочка прислала это мне по мэйлу. Странно, не в её стиле делать рассылки. Не люблю такие вещи. Но эту я решила прочитать. Мне очень понравилось. И так получилось, что мне на душе стало намного легче. Не клеится никак у меня банька. И не склеится. Я очень разочарована. Во всём. В том числе и в себе. Но я верю, что это станет для меня хорошим уроком, и больше я подобных ошибок не допущу.
Бойка! Я тебя очень люблю. Ты моя опора и поддержка. Я знаю, что всегда-всегда могу к тебе обратиться. И я всегда помогу тебе, чем смогу.

Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал: «Забивай один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда потеряешь терпение или поругаешься с кем-либо».
В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада.
В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день :
Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди.
Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада.
Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость
Тогда отец сказал юноше: « Вынимай один гвоздь из ворот каждый раз когда не потеряешь терпения».
Наконец, наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди.
Отец подвел сына к садовым воротам:
“ Сын, ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах! ”
Никогда они уже не будут такими как раньше.
Когда ты с кем-то ругаешься и говоришь ему неприятные вещи,
ты оставляешь ему раны как те, что на воротах.
Можешь вонзить в человека нож и потом вытащить его,
но всегда останется рана.
И будет не важно сколько раз ты попросишь прощения. Рана останется.
Рана, принесенная словами, причиняет ту же боль, что и физическая.
Друзья – это редкое богатство!
Они заставляют тебя улыбнуться и подбадривают.
Они готовы всегда выслушать тебя.
Они поддерживают и открывают тебе свое сердце.
“Хорошее в дружбе – это знать, что ты можешь поделиться секретом ”
(Allessandro Manzoni )

Давай людям больше, чем они ожидают
Когда говоришь: «Люблю тебя!», говори серьезно...
Когда говоришь: “Прости”, смотри в глаза.
Не играй с мечтами других!
Люби сильно и страстно.
Ты можешь обжечься, но иначе и нельзя прожить полную насыщенную жизнь.
Не оскорбляй и не составляй мнения о людях по их родственникам/
Если кто-то задает тебе вопрос на который не хочешь отвечать, улыбнись и спроси:
«Почему ты это хочешь знать?»
Помни, что большая любовь и большой успех несут с собой большой риск.
Улыбайся, когда отвечаешь по телефону.
Тот кто тебе звонит, может услышать это по твоему голосу.
Когда теряешь, проигрываешь, не теряй преподнесенный жизнью урок
Запомни эти 3 правила:
- Уважение к самому себе.
- Уважение к другим.
-Ответственность за все собственные действия и поступки.
Не позволяй, чтобы мелочи и недопонимание разрушили дружбу.
Когда ты понимаешь, что допустил ошибку, исправь её как можно быстрее.
Помни, что иногда не получить то чего хотел, может обернуться удачей для тебя

Я в шоке. Моя мелкая растёт не п о дням а по часам.... ужас... ей уже почти 15... помню себя в этом возрасте... 9 класс... уже такой деловой была... романчики были, всякие суперской важности проблемы, и первая любовь...
наверное у неё то же самое сейчас происходит, только вот она мне ничего не рассказывает...
занимается танцами, бросила фигурное катание... теперь учавствует во всех школьных как спортивных, так и творческих мероприятиях.
ещё она всегда плохо училась, видно было, что с матиматикой она дружить не будет никогда, но тут, как только она бросила спорт, у неё 5 в четверти по алгебре и геометрии... я так счастлива. по русскому 4 но это прогресс- была двойка. )))
Правда немного поправилась моя мелкая... но мама говорит,что это просто формирование девушки из девочки... О Боже... Вот как дети растут...

Seems like it was yesterday when I saw your face
You told me how proud you were but I walked away
If only I knew what I know today

I would hold you in my arms
I would take away the pain
Thank you for all you've done
Forgive all your mistakes
There's nothing I wanna do
To hear your voice again
Sometimes I want to call you but I know you won't be there

I'm sorry for blaming you for everything I just couldn't do
And I hurt myself by hating you
Somedays I feel broke inside but I won't admit
Sometimes I just want to hide 'cause it's you I miss
You know it's so hard to say goodbye when it comes to this

Would you tell me I was wrong?
Would you help me understand?
Are you looking down upon me?
Are you proud of who I am?
There's nothing I want to do
To have just one more chance
To look into your eyes and see you looking back

I'm sorry for blaming you for everything I just couldn't do
And I've had myself
If I had just one more day, I would tell you how much that
I've missed you since you've been away

Oh, it's dangerous
It's so I'm afraid to try to turn back time

I'm sorry for blaming you for everything I just couldn't do
And I've had myself

By hurting you

http://lib.aldebaran.ru/author/kinsella_sofi/kinsella_sofi_shopogolik_i_brachnye_uzy/





Я в шоке!!!

Казалось бы обычная история об отношениях между девушкой и молодым человеком…но все не так просто…все начиналось в безобидном возрасте, никто не мог подумать, что они будут постепенно расти и изменяться вместе…началось все это в 9 классе…можно сказать спонтанно и немного неожиданно для всех…они казались совершенно непохожими…и всем было как-то чудновато смотреть на них…но в то же время все было красиво…и первое время было похоже на сказку…прошли годы и сказка начала заканчиваться…конечно и за прошлые годы бывали ссоры…безусловно бывали всякие интрижки…очень многие завидовали их счастью, пытаясь разлучить…только вот они стали единым целом и были вместе… они отдыхали вместе, он стал частичкой ее семьи, а она- его…они забывали про друзей…у них был свой мир…мир, построенный ими…
последний год их ссоры стали учащаться…только вот почему-то фраза «мы поссорились» всегда заменялась фразой «мы расстались»…эту фразу уже устали слышать их друзья, поэтому на нее реагировали смехом….друзья, знакомые часто обсуждали тему расстанутся ли они когда-нибудь вообще….но вот они вместе закончили школу….поступили в институты….и здесь разлука дала о себе знать…они стали чаще ругаться…безусловно и он, и она познакомились с новыми людьми…только в отношениях росло с каждым днем еще одно чувство-ревность…из-за которой они напрочь забыли, как любили друг друга…все чаще стали возникать непонятные вопросы, допросы, оскорбления…каждый из них накручивал на себя разные мыли, от которых сами приходили в ужас…началась битва…битва словами, оскорблениями, злобой…каждый пытался добить другого резкими обвинениями, глупыми поступками…любовь стала постепенно заменяться болью, невозможностью все прекратить и вернуть прошлые счастливые мгновения…он обвинял ее совершенно в немыслимых вещах, а всем известно, что словом можно ранить больнее, чем ножом…она отвечала поступками, делая назло то, что было совершенно не нужно…и в то же время они не могли все прекратить…они мучали себя и друг друга….пытались поверить, что все еще наладиться, что вот-вот они начнут с чистого листа…они придумывали отношения, которым хотели следовать, но каждый раз наступали на одни и те же грабли…каждый раз она говорила себе, что больше так продолжаться не может, что с ним уже не жизнь, а мучения…и он каждый раз уверял себя, что это конец отношений…но они не могли поставить точку…каждая точка становилась запятой…фундамент отношений - доверие…у этих отношений фундамента практически не осталось, и однажды он и вовсе развалился….он ей не верил…не верил ни единому слову…а она врала…по каждым мелочам…он просил ее говорить ему правду, она пыталась, но не могла…она боялась…боялась его…боялась правды, которая может ему не понравиться…боялась криков, ведь настоящая правда его не устраивала…она хотела гулять с друзьями, ему это не нравилось…а он стал раздражаться на все….придираться ко всему…она старалась ответить тем же, но у нее получалось делать только то, что ему не нравилось…они перестали видеть в друг друге то, чем раньше восхищались…они забыли сколько пережили вместе…они забыли то, чем раньше жили… осталась боль, обида и чувство безысходности… она хотела жить, она хотела радоваться, а он хотел, чтобы все наладилось…он хотел правды…только вот ее правду он не воспринимал…ему было больно, он действительно хотел все исправить…но обида давала о себе знать, он стал срываться…она не могла больше терпеть…и вот пришло время поставить точку…эта история имела место быть, ведь в нашей жизни все так, как должно быть…эта история оставила огромный отпечаток в ее и его жизни…но пришло время все прекратить, ничего не изменить, слишком много больных и обидных вещей было сделано, слишком много жестоких и горьких слов изрезали их души, слишком многое они друг другу не простят…пришло время…пришло время начать новую жизнь, никогда не забывая про старую…пришло время сказать спасибо за пережитые годы и каждому начать жить своей жизнью…пришло время ставить точку…ведь она не простит ему своей боли и слез…а он не простит ей любви…любви к свободе…

4 октября- День Донора, планиковался быть прекрасным.
Во-первых, кто сдаёт кровь, тому освобождение от учёбы, во-вторых, сегодня было открытие моей, отстроенной заново школы. Я ждала этого события, хотела наконец посмотреть на всех учителей, поболтать с директриссой. А она нас с машей послала, видите ли не вовремя пришли. 10 числа официальное открытие, а сегодня лишь заселение...
Ужас. и ради этого я встала в 6:30 утра? отходя от школы, мы умирали от голода. но в 8:30 ничего не работает... пришлось поймать тачку и по столичным пробкам добираться до макдака... ничего толком не съев, супер макзавтрак отличается своим превосходным вкусом, мы пошли в адидас, посмотреть мне купальник... слитный. чёрный.
Я почувствовала себя героиней какого-нибудь русского старого чёрно-белого фильма, причём полненькой, не знаю почему, но он меня толстил... оч было забавно. не хватало лишь плавательной шапочки, для полного комплекта. :)
во время похода к личному доктору, он мне ясно дал понять,что из меня кровь тянуть не стоит, а стоит влить побольше. а помогать людям можно и другими, менее жестокими способами. ну а на контрольную по терверу и я не собиралась. пришлось топать к дому.
по пути я вспомнила,что занесла в план купить себе ежедневник, чтобы хоть чуточку лучше ориентироваться в пространстве... но, книжный магазин отнял у меня 1.5 часа... врмя пролетело так незаметно, как никогда ранее... ежедневник я купила быстро, но потом понеслать художественная литература, затем эономическая, в результате я купила 5 книг, и ещё 5 приглядела на будущее... ещё я сегодня посмотрела дом у озера. оч понравился.очень-очень.

У каждого бывают неудачные дни.В такие дни чувствуешь себя несчастным, раздражённым,одиноким, усталым и совершенно измотанным. В такие дни чувствуешь себя маленьким и ничтожным, а любой пустяк кажется недостжимой целью. Ты в плохой форме и не соответствуешь предъявляемым к тебе требованиям. Нередко даже не хочется вставать с постели. В такие дни кажется, что все к тебе лезут. ты расстроен и чувствуешь беспокойство,и отчаянно грызёшь ногти. А это мгновенно может перерасти в нервное поедание пирожных и в конце концов закончится обжорством! В унылые дни ты словно дрейфуешь в океане грусти, в любой момент можешь расплакаться без всякой причины. и вот тебе уже кажется, что ты бесчельно блуждаешь по жизни. Ты не знаешь, сколько ещё сможешь продержаться, и тебе хочется закричать: "Эй, кто-нибудь, пожалуйста, пристрелите меня!". Настроение может испортить любой пустяк. Проснувшись, ты просто мог себя неважно чувствовать или плохо выглядеть, заметить несколько новых прыщиков, немного прибавить в весе, или обнаружить,что за последние 2 года не вырос ни на сантиметр. Ты мог забыть кому назначил сегодня свидание, или заметить у кого-нибудь свою самую неудачную фотографию. Может тебя бросили, или пропустил сериал, просмотр которого уже превратился в часть твоей жизни, или ты попал в глупое положение у всех на виду, тебя огорчает обидное прозвище, или ты никак не можешь уложить волосы, и все на учёбе сводят тебя с ума. а может быть, у тебя ужасно болит голова, или ноет поясница, замучила зубная боль, началась изжога, переохли или потрескались губы, раздражает сломанный ноготь. В общем, что бы ни было причиной, ты уверен, что кто-то там наверху, тебя явно недолюбливает. И что же делать? Что же делать??? если ты такой же как и все, ты наверняка спрячешься за хрупкую веру в то, что всё уладится и пройдёт само собой. всю оставшуюся жизнь ты будешь оглядываться назад, ожидая, что однажды всё опть пойдёт наперекосяк, постепенно станешь грубым и циничным, или жалким хныкающим страдальцем, пока однажды не ослабеешь настолько, что ляжешь на землю и будешь умолять её поглотить тебя, или, ещё хуже, пристрастишься к песням Билли Джоэла. это глупо_ ведь у тебя только одна жизнь, и дважды не состаришься. Кто знает, какие удивительные события жлут тебя за углом? В конце концов, мир полон интересных открытий и явлений, о существовании которых ты даже не подозревал. В мире есть ещё много интересного! можно ходить на руках, играть в телефон, заниматься йогой, петь с друзьями в караоке и записаться на уроки стриптиза. Но лучшее из всего,что может быть,- любовь. а эо значит долго и нежно смотреть друг другу в глаза, ласково шептать на ушко что-то приятное, ласки и объятья, поцелуи, пара игривых укусов, а потом.... ну, в общем, всё остальное)). Так как же вновь и вновь пережить это блаженное чувство, похожее на удовольствие от пенистой тёплой ванны? Всё просто. Для начала перестань избегать преследующих тебя проблем. пришло время повернуться к ним лицом. теперь просто расслабься. Сделай несколько глубоких вдохов. попробуй помедетировать, если умеешь. Или выйди погулять, чтобы немного проветриться. Смирись с тем,что тебе придётся избавиться от неприятных воспоминаний и отрицательных эмоций, которые ты тащишь за собой из далёкого прошлого. Попробуй взглянуть на вещи с другой точки зрения. Может быть, ты и вправду виноват и совершил ошибку. Если всё дело в этом, наберись смелости и попроси прощения. если не прав кто-то другой, встань во весь рост и скажи:"Это неправильно и я не буду больше это терпеть!" Иногда можно позволить себе бть импульсивным. (Главное, пореже задирай нос.) Гордиь собой, но не теряй способности над собой же и посмеяться. (это намного легче, когда общаешься с хорошими людьми.) Живи так, будто каждый день- последний день твоей жизни, потому что один из них таким и окажется. Не бойся откусить больше, чем сможешь прожевать. Иди на риск. Не робей и не отступай от своего. Просто возьми и сделай. В конце концов, ради чего же мы тогда живём?

И так клопиха. подружка моя. я тоже сделала это. создала чудо... свой дневник. а точнее крик души. правда это немного ново для меня, так как всю жизнь изливала чувства на бумаге...не знаю, удастся ли мне изливать всю гамму чувств сюда... но, попытка не пытка... так что....можно приступать. мне кажется первая запись должна быть умной, чтобы у читателей, которые сюда заглянут не появилось ощущения, что я простушка. ведь первое впечатление- самое стойкое. так что постараюсь себя сразу зарекомендовать....
Сейчас же я хочу приступить к такой тебе, как человеческие отношения. она актуальна всегда, но я для нас с тобой, в данный момент она имеет особое значение, да КЛОПИХА? :) Независимо от того,что у меня это происходит на личном фронте, а у тебя с подругой, мы всё равно как обычно похожи... одной из самых распространённых и опасных ошибок является представление о том, что у людей есть недостатки....(болтливость, собственничество..).каждый человек имеет внутри себя, в своём менталитете, в своей душе, некоторый стержень, нечто вроде арматуры из его представлений, предпочтений и вкусов, и всё, что он думает, говорит и делает, естественным и логическим образом вытекает из того, какова эта арматура. а арматура у всех разная, поэтому мысли, слова и поступки у всех людей тоже разные.самое неприятное, это то, что стоит какому-либо человеку поступать так, как нам не нравится, мы тут же заявляем, что у него есть определённые недостатки. у людей вообще нет недостатков. у каждого человека есть Особенности характера. но что же делать, если эти особенности тебя ну никак не устраивают, если вы не можете с ними мириься, если вы не в силах их терпеть? что угодно, только не переделывать человека, не перевоспитывать. существует огромное множеств спосовов сделать ситуацию приемлемой. например, можно просто перестать общаться с человеком, чьи особенности так уж сильно выводят из себя. ещё вариант: можно не обращать внимания на то, что не нравится, если все остальные особенности человека устраивают и всё-таки общение с ним дорого... под каждого человека, своя ситуация... раньше, я бы посчитала первый метод- метоом слабаков, ведь куда проще перестать общаться, чем подстраиваться, но теперь я, на горьком опыте, понимаю,что прекратить общение, это совсем не просто, если даже и не сложнее... одно дело подстроиться, просто закрывать лаза, и в нужный момент промолчать, и проглотить всё накипевшее, и совсем другое, сдерживать себя от общения, когда через некоторое время обида угасает, и забываются все гадости... сдерживаться... вспоминать,что если вернуться, всё абсолютно точно вернётся, если вообще не станет ещё хуже.
самое главное в этой ситуации не переделывать человека, ведь,как уже упоминалось, ни у одного человека нет недостатков, есть лишь особенности,которые не устраивают. таким образом..немного неуместно перевоспитывать уже давно сформировавшуюся личность. меня пытались перевоспитать, и что же вышло? по-моему только хуже. вырвалась я всё таки. может клопиха, ты мне и не веришь, но я себя ощущаю счастливой, свободной, полноценной личностью... по крайней мере пока. и мне, на сегодняшний день этого вполне достаточно....